¿Se nos puede reconocer a los triatletas en el supermercado?
Si te cruzases con un triatleta en el supermercado… ¿sabrías reconocerle? Lee atento, porque después de las pistas que te vamos a dar, seguro que no se te escapa ninguno 😉
¿Quién consume aquarius libre de azúcares además de los triatletas? No se me ocurre. Somos unos heavy users de la bebida isotónica. ¿Cuántas botellas caen a la semana? En verano no lo sé, pero yo he tenido una temporada de jarrearme una al día. Y los fines de semana, si se sale en la bici, pues más.
Ningún carrito de triatleta sin sus dieciocho litros de bebida isotónica.
¿Que estamos en la sección de conservas y platos precocinados y tu pareja se da cuenta de que no habéis cogido crema hidratante? ¿Que hay ocho pasillos de por medio? No hay problema. Un buen triatleta deja el carrito a un lado y esprinta de una punta del supermercado a la otra punta. En apenas veinte segundos está de vuelta con la crema hidratante de marras y con un entrenamiento HIIT por encima del umbral más bonico que un San Luis.
Todos los que vamos a hacer la compra al supermercado terminamos dándonos algún antojo. Para unos es una tableta de chocolate, para otros una botella de vino… Para los triatletas, es un chuletón de estos de costar un ojo de la cara. Pero encima de caballo, o de buey, o de vaca macerada durante doce meses… Algo que en la paleodieta salga como el filetaco perfecto.
Cueste lo que cueste.
Foto: imagetower.com
Los triatletas necesitamos proteínas. Muchas proteínas. Y qué mejor que el pollo. Pollo a mediodía, pollo para merendar, pollo para cenar. No llegamos a los niveles de Hafþór Júlíus Björnsson, el actor que representa el papel de La Montaña en Juego de Tronos, pero por ahí nos andamos.
Todo buen triatleta va al supermercado de sport, arreglado pero funcional: zapatilla de deporte, tejanos y camiseta. Y el garmin 920 de marras en la muñeca. Que luzca bien.
Si la camiseta puede ser de finisher de algún larga distancia, mejor que mejor.
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